水族馆日志

双份更新的第二份

Tue, 08 Jul 2008 11:01:07 GMT

七无业游男

这里是巴黎。

巴黎有满地巴黎式的狗屎。

我承认，现在说巴黎就像说八天24国游一样失格。想想看，我们身边有多少号称“左岸”的楼盘、多少香榭丽舍理发店，多少入选卢浮宫的男装？作为一个有点审美的人，起步价也应该从湾区、塞戈维亚聊起。

可是，我小声地说，我的确在巴黎。

基本上我一周有四天的下午都要去某咖啡馆消磨上一个小时，当然，我需要先迷路两个钟头摸到准确的地点。掌柜老列（列强是也）是个有着浓重东方情节的人，他喜欢眨巴着玻璃珠子一样的蓝眼睛YY他祖上在越南的大房子、穿着浆白制服有着蜜色皮肤的仆人、神秘的东方香料、飞毯？神灯？神经吧！总之，巴巴爸爸巴巴妈妈巴啦巴啦……

“也，上校在西贡的时候真是阔，那个庄园，有我这个小店到街那头那么远……”

“嗯嗯。”我一边喝着咖啡一边敷衍着他，心里还抽空犯嘀咕：哪有人称呼自己的祖先是论职称的？还有，其实我祖上比你祖上阔多了，出门就打车，那可都是四匹马套的房车，匹匹是纯种汗血宝马鸳鸯眼！我之所以还能容忍老列的唠叨，一半是因为根本就听不大懂他的大舌头英文，一半是出于外国人的好奇。最后我发现，法国大叔和中国大叔没什么不一样，中年发福谢顶以后都爱好攀比祖上的荣光。大家都是古国，沟通起来没障碍，老中摊出左手数我家放过几任道台，老法张开右爪盘点他家的爵位。

“上校有一回在丛林里一杆枪灭了四头熊！那枪还在我家，我爹年年拿出来擦,好东西啊，这么多年了，锃亮！”

我心里密密麻麻的黑线，下刀削面一样下。

从越南运来的咖啡豆有一种巧克力的甜香，兑上等量的牛奶，我渐渐有些听不清老列的鼻音。我把头深深埋进咖啡的热气里，任法国式的轻浮将自己催眠……

一个娇小的女人走到相邻的座位，她有一头的黑发。松松的衬衫下摆掖进卡其裤，一双灰色的鹿皮鞋简单到极点。鞋帮上，有圆润的翅膀暗纹。挪威造的手工货，真是个舒服又暗奢的女人，我心里欣赏、笑笑。

等一下！她，是，黄皮肤？噻，我居然能在异国的乡下遇到同胞！我一时口干舌燥了起来。诸位，请不要用如狼似虎来形容我这么一个受过高等教育的男人，我无业但是不无耻。这一阵子，老列的大鼻子英语把我折腾灯枯油尽，我是多么怀念捋顺舌头的感觉，光是想想鸡皮疙瘩就会一波波漫过心头。对！我要抓住她大过口瘾！就从吃了吗、吃了再吃点说起！

“省省吧，就这种眯眯眼，十有八九都属于好邻居，朝韩日啥的”理智又开始絮叨了。

好吧好吧，理智说话总没错。我的眼角嘴角衣角一切带角的地方都瞬间下撇，然后准备来一个标准地向右转。说时迟那时快，理智突然来了一个回马耳光：白痴，她就是林忆莲，你爱了十好几年的那个小唱歌的！

天，在我二十七岁之际，天终于怜我失恋失业给了我一个最最接近天后的遭遇战。来，帅哥，深呼吸，放下你不入流的准备掏签字笔的右手，憋气压住你扑通扑通的小心肝，佯装路过，然后瞪大眼睛：Sandy？我爱你十五年了！（我从来不敢怀疑理智的智慧，可是我一度很腹诽她的文化水平……）

那我是先走出去？还是先感谢亲的干的爹地妈咪CCTVMTVSMG？妈的，我为什么早上出门懒了一下没洗头，不然我可以更蓬松更清香出现在林小忆莲的面前！还有，我是不是眼角很懈怠？以后再也不要通宵魔兽了！未开口，心里早就语无伦次……

“啧啧，手心都出汗了，你握哪门子拳啊？”理智脾气坏，总拿我出气。

我XO型着腿向前走，还自认为走的是直线。

噻，原来皮肤真的很好，不是PS的耶，我胆怯的当口还不忘猥琐……

呃，说有多猥琐就有多猥琐……

“再见悲哀因我不再计较任何结果，什么都可以坦荡未在乎谁是错……”

林忆莲的歌声从枕头底下闷闷地渗出来，我闭眼摸出手机，恶狠狠地掐掉闹钟。接着，我抓起另一个“安睡宝”把我的大脑包裹起来，制造出一种人工的欲仙欲死妄图继续梦游。Go on baby！对，我还不忘猥琐，不忘猥琐，不忘……咦，人呢？我欲开口搭讪的前一秒钟，我的偶像人间蒸发掉了。

黑线，下刀削面。

“怎么能？不可能！我要给天理同学发短信！把林忆莲还给我，卑鄙无耻下流失格！”半梦半醒间，我大喊大叫，谁还顾他亲娘的高等教育不高等教育啊！

“醒醒吧！瞧你这衰样，都奔三了还搞不清楚梦是怎么一种原理，难怪被媳妇一脚踢到太平洋。宅男又人到中年，你真以为运气像金汉斯烤肉啊，四十八块吃到够？啧啧……”瞧我的理智那尖酸刻薄的劲头，招招到肉，我抗议！

“赵也，起床吧，要迟到了……”理智声音轻柔低沉了许多，抗议有效。不对，怎么换了个人在说话，难道，我昨天？昨晚？怎么一点印象都没有了，喝得有那么high吗？完了完了，闷骚变明火。

衣冠不整，被翻红浪……

脑袋里登时像被雷劈了一样散发出焦糊味道，我只好下意识地裹紧被子。

“快点吧，你小子，还赖床！在这么下去，一准尿床！”我被无端大力抛起，像一只春卷一样在床上腾空！

“啊！”我大叫。

腾空的瞬间，我看见了皱纹和白发，我一颗心略略放下。

原来，是我爹！我一仰头，摆个大字躺回去。居然不是419，怨念啊怨念。

我爹每隔半年就要假借开会的名义来北京盘桓半日，说是转机，其实是为了看看我这个败家子。

半个小时后，我和我爹站在了小区门口，两人略分双腿稳住下盘，分明是要决斗的架势。

“赵也，有什么事情别愣撑着，有我和你妈呢……”不知道为什么我爹说这种话的时候总是那么不自然。他的眼神隐藏在眼镜的反光背后，头略微侧向路边的灌木，好像那才是他的儿子。

“我撑不住了会装病的，给资本家打工嘛，忙是忙点……”我打个哈哈，抠着手里的Nokia，眼睛盯死青蛙垃圾桶，我比我爹更不擅长抒情。

“那，你去上班吧，我也赶紧走，别误了飞机……”这明明是我的台词，却被他抢了去，显然，我爹也乱了方寸。两个大男人，互诉情谊是一件很别扭的事情。

“这个你拿去”，我满不在乎地递过一个纸袋。

“你留着自己吃吧，家里什么都有”，他并没有身手的意思。

“拿着拿着，这是给我妈的，美容的，我一个男人，本来就生的白，再美成妖精了”，我演得很逼真。

“成天晒月亮，不白才有个怪”，此话一出口，我俩都不禁愣住，而后环视周围，好把这一段尴尬打发过去。

纸袋的提绳被我捏得发潮了，我不耐烦地往他身前一推。

他不再迟疑，点个头接了过去。袋子里除了给我妈的化妆品，还偷偷塞了一件男士T恤。我俩潦草地交接，竹筒蹦豆子一样念完台词，好像生怕一闪神便演不完这一出戏。

我们在三岔路口潇洒地挥手，我爹奔着首都机场去了，我拎着五斤的手提电脑头也不回地走向城铁。

索纳塔的黄绿屁股消失在车流中，我躲在灌木后面尽力吸收着尾气压抑着眼睛的酸涩。早高峰的噪音压过了我的小小不坚强，心里，竟然是安静得怕人。瞬时，我了解到了“蚕食”是怎么一种情景：我的心此时化作一片大大的桑叶，姓寂名寞的蚕宝宝张开宽大有力的进食器，淅淅唆唆又淅淅唆唆，把桑叶啃出个“￥”的图案来。

失业了就没了收入，收入没了就有了时间，有了时间就会拿来荒废，荒废久了就是精神疾患。

我的精神病是被害狂，我如此害怕站到阳光下大喊“我下课了”，我怕到就算面对至亲也摘不下面具来。

大伟的精神病是妄想狂，我常说，我俩绑在一块，基本上能把精神病都统领全了。自打超市一日游以后，大伟几乎隔天就要出现在我家，眼巴巴地卧在我的阳光窗上瞭望。

我一直以为，阳光窗爱情是修不来正果的，不过大伟却以为，凭借他的智慧，人定胜天。

“哥们，你猜，我做了什么聪明的事？”

“唔，你说得对”，我头也不抬，一心一意浏览着招聘网站。

“什么对？你还没听我说呢，你猜啊？”

“嗯，是这个道理”，我像QQ聊天机器人一样，随机敷衍。

“喂，你到底要不要猜？”大伟孜孜不倦。

“什么是男公关？日薪日结？”

“啊？赵也，你不是要开始出卖色相了吧？”大伟差点滚落在地。

“色相？”我蠢得还回不过神。

“呵呵，哥们，就你，失业这俩月，养得肚皮比胸还大，你能找着客户吗？得是多诡异的口味啊？”诗人的二筒目不转睛盯着我扫描，我赶紧吸气收小腹。

“你到底要不要猜？”

“有本事你别说！你啥时候变成妇科圣手啦？这么JW？”

“嘿嘿，是这样的，我呢，那天偷偷把皮夹子放进了王渺的购物袋，里面还有你的地址，如果不出我所料，她肯定会完璧归赵来的”，大伟自从看上了王渺，脑容量果然见长。

“哼，就她？你等着吧，咱俩最好晚上上垃圾箱去蹲守”，我真是悲观主义的乐天派。

太阳爬到我们头顶，又滑滑梯回家了。自然没有什么完璧归赵，那故事太古老，况且钱包又不是我的，不好乱姓赵。

我愿意为了自己的聪明才智买单，就算蹲守垃圾桶也无上光荣！

当晚，小区里果然出现了两个罪恶的影子，各自蹲据一个路口，辐射周边大小五个垃圾桶，半分钟也不曾懈怠。功夫不负有心人，终于在十点五十三的时候，哈利路亚，王渺小姐像天使一样驾到了，带着她的二壮。

我和诗人的目光，形成一个六十度的夹角，在黑暗里远远地关注着王渺的背影。我想诗人的目光里一定纠结了无比的忐忑，怕王渺掏出钱包又怕她掏不出钱包。

这就是妄想狂的症状。

我们俩谁也没有想到，王渺竟然对着垃圾桶久久伫立，看她抽动的肩头，应该是在哭。而且她并没有发出一点点声音，而是捂着嘴，好像拼命要把悲伤的情绪吞咽下去。

猎狐梗二壮不吵也不闹，紧紧贴住主人的左腿。她毛茸茸的背影，此时显得严肃又滑稽。

我和大伟远远地交换了一个眼神，本想上去安慰最后却只是摇了摇头。

十一点的闹钟在裤袋里震动起来。王渺响亮地擤个鼻涕，迅雷不及掩耳盗铃地往垃圾桶里丢了个什么，便被二壮拖着飞沙走石地溜走了。

五分钟的哭泣，对于王渺来说或许是个解脱，但是对黑暗里的我们来说，却像是一个世纪压在心上那么的漫长。

我们斗争再三，最终还是揭开了垃圾桶，找到了王渺丢掉的涂鸦本。本子里画着一些娃娃，个个难看得要哭起来；写了些数字，好像兼作账本和通讯录；还有，一封整洁没有涂改的信，或者可以说是情书。

当夜，我们销毁了这本涂鸦，因为如果王渺想让它以秘密结尾，我们便不应该改变故事的ending。

那一夜，北京下起了极大的雨，一些年轻的树杈都被折断在地。我们看过涂鸦本，坐在阳光窗上心事重重。雨几乎要漫进窗框里来，我们手忙脚乱折腾了一宿，等到天亮的时候，除了地上的枝叶，竟然水渍全无。我们在极度困倦中昏昏睡去，也并不知道自己的人生悄悄地将迎来转折。

双份更新，两章！

Tue, 08 Jul 2008 10:58:01 GMT

六决战天竺之巅

天竺，中国古代对对印度的称谓之一。在中国历史上，对印度的最早记载在《史记·大宛传》，当时称为身毒(梵文Sindhu 的音译)《山海经》记载“西方有天毒国”。汉书记载“从东南身毒国，可数千里，得蜀贾人市。”。《后汉书·西域传》记载“天竺国一名身毒”。唐初统称为天竺。

当今世界信息发达到足以羞死爱因斯坦，不是我渊博，而是您随便百度一下也能像我一样能诌。因此，各位美女，千万不要被qq那头坐着的所谓“才子”打动，因为“才子”很可能恰好是一只淘气的哈士奇在他主人的电脑上搭了下爪子。

王渺说的“天竺”不是印度，也不是她随口一嘟囔，而是王渺对超市的爱称。这个姑娘确实是抱着一种类似宗教的狂热来对待超市，大超市、小超市、洋超市、土超市、自由市场、早市、地摊、钢丝床，就连挎着塑料布卖头绳的游击队她都一概不放过。而且就像著名的唐僧一定要取得真经一样，王渺对待超市的态度同样也是严谨而科学的。

“ 通县家乐福坐落在城铁八通线九棵树站外，一般来说我建议大家步行前往。原因有二：一，通州店是继X庄店之后物品摆放最凌乱、价格吸引力最低的“天竺”之一，实在不值得花上路费来取经。二，店外的黑出租要价太昂贵，还是走着吧，一般来说我都是踩高跟鞋哟，这样既能强健体魄，还能雕塑小腿线条。”王渺踩着瓢虫鞋，就像踩在风火轮上一样走得风驰电掣。她的小腿线条端的是优美啊，我似乎都听见了诗人偷偷咽口水的声音。我也架不住暗暗咽了几口，实在是饿啊！

“我常听人说，这世界不是没有便宜东西，而是缺少发现便宜东西的眼睛。”诗人跟在我们后面，抽空谄媚了两下，一辆大东风呼啸着奔着黄灯猛冲着去了。诗人的真心和爱意无奈被尘土卷没。

“好，这就到了！看，这是少有的屈臣氏和家乐福结合的店哟！”王渺的眼睛里闪烁着得意、自豪、按捺不住的冲动。

“有什么好激动的，一惊一乍，麻雀开会”，我用余光扫了一眼正口水滴答的大伟，心里效仿王渺泛起一个硕大冷笑。

“来，你们一人一本，好好研究，小心脚底下电梯”，王渺抓起屈臣氏的宣传册，塞给我们一人一本。

“这上面都是屈臣氏最拿得出手的便宜货，好多都是和楼上家乐福重复的，坐扶梯的时候也别闲着，多翻翻。这就叫做没有最便宜，只有更便宜！”王渺的理论果然很全面。

“对！俗话说，人不学习要落后，刀刀不磨要生锈！”胖子的无耻也是全方位的。

忍无可忍，我悄悄后退两步，把胖子推上前排。他可怜巴巴地抱着一堆餐盒，还腾出两根手指小心翼翼捏着屈臣氏小册子的一角，孜孜不倦地翻着，汗水从鬓角滑落，但是大伟已经没有第三只手去擦了。我的心里一阵不忍，刚想伸手帮他拿两个餐盒，王渺的纸巾到了。

“喏……”

诗人拼死接过来纸巾，一脸的感激涕零。他看了看纸巾，并不擦汗，而是掖进了工装裤的右侧袋里。

电梯行到尽头，诗人还在神魂颠倒，一个不防跌了个趔趄。奇怪，自从遇见了王渺，大家都貌似小脑麻痹了一样的站立不稳，好像我们都是为了衬托王渺的矫健身手帮腔来的。我刚把诗人扶稳，人家已经甩开好几大米抢在一个壮男的前面抓住了购物车。

如果有朝一日逛超市也能成为正式的体育运动，我敢说它的魅力绝对不在110米栏之下。这项运动没有门槛，男女老幼完全可以在同一平台上公平竞赛。体力惊人的可以可着各大超市狂走不辍；体力不济的完全可以智取，像王渺一样拿好宣传册有的放矢效果也不错；有闲一族可以去排队，每日刚开门的实惠是这一类忠心派的最好奖赏；实在一无所长的人也可以填填商场的有奖问卷、摸摸有奖乒乓球、转转有奖转盘、吃吃免费试吃之类，不要小看自己的运气，捡不着便宜就当是心理治疗了，何乐不为？

王渺自然是个中高手，她有的是头脑，大三的学生亦不缺时间，再加上一双大长腿，那简直就是天赋异禀、超市狂人。我当然也见过比王渺更狂热的超市疯子，周末就有一个以搜集超市购物袋为毕生追求的室友，但是没有一个具备王渺那种不拘一格的风度。

不明白什么是不拘一格？你跟着王渺走一遭就大彻大悟了。她并不顺着货架走N字或者像蚊香状盘旋，而是毫无章法的忽前忽后、忽左忽右。还没看完家电区，诗人已经汗流浃背甩不开步子了。

“你俩快点”，王渺在一堆乐扣乐扣后面招手。

我俩叹口气，连交换眼神都省略了，一路小跑着前进。

“你们看，特价也！”王渺的身旁是堆成小山样的保鲜盒，旁边鲜黄的特价招贴让每一个路过它的人肾上腺素飙升。

逛超市这项活动，既需要天赋，也可以后天训练。我不知道王渺到底属于哪一种，总之她的技术特点在推上购物车15分钟后就显露无疑，用一句俗到不能再俗的话来总结，那就是普遍撒网重点培养。完全不需要反应时间，王渺就能完成从一个低幼小女孩到精密雷达的转变：雷达所到之处，十五米为半径之内所有带有黄标签的特价产品统统自首，这就是为什么王渺的足迹如此没有逻辑可言，这可真是一个感情丰富的雷达啊！

“没有一个女人不是被感情驱动的肉体……”我的理智又开始冷嘲热讽，我的腿却没有停下。

“你们不会觉得我是超市狂吧？”王渺挑起半边眉毛，好像是会读心术。

我的头点到一半，要想后悔已经来不及了。

诗人看见我一脸苦像，赶紧用他胖大的身躯挡住王渺犀利的眼光，一边拼命甩头表示忠心。

“这杯子不错哈，才7块9，还能密封，滴水不漏哈，哈哈哈哈”，我一边支吾着，一边往后挪着步子。

没等我逃到安全地带，王渺嗖一下夺走了我手里的杯子。“不错什么呀不错，这不是乐扣，这是仿制的好不好，八块钱？蒙的就是你这种冤大头！”

王渺扯着我就往电梯奔去，我还恋恋不舍盯着盒子山。恋恋不舍吗？惊恐更多一些吧……

“放开！大庭广众之下拉拉扯扯成何体统？”我佯怒。

“省省吧，别拿大庭广众说事，多娘啊”，王渺一声冷笑，足有零下二十多度。

娘吗？好吧。

可是，可是一个一米八多的大男人被一个一米六多的小姑娘扯住衣领在超市里拖行……那场景我打算一辈子都不要再想起。

“那，你觉得乐扣真的就值那么多钱？搞不好你有百分之八十的钱是花在了大长今身上吧”，我自以为这个“借代”用得漂亮，心下暗自得意。

“那你以为呢？”王渺和颜悦色看着我，一脸对知识的渴求。

“你知道这么一个杯子，专利的成本有多少？李英爱一年的代言又有多少？也只有你们，泡菜剧看多了，见着大长今就按不住腰包。”大伟狠狠用胳膊肘拐了我的后腰，但是我还是变本加利把我心中这一口恶气给吐了个清爽。

“So？”王渺既没有对我刮目相看，也没有露出愠色，而是从从容容地打量起那一面墙的方便面。

“经济学上对你这种人有一种有趣的说法，叫做‘聪明的消费者’”，王渺纤细的手指划过一排“辛拉面”，我内心暗爽。

“哎，解释起来太复杂了。你以为，你对泡菜剧的那点可怜的免疫能力能给你省出一套小两居来？不知道你知不知道塑料容器食物里的油脂是很容易起化学反应的？如果你觉得有毒物质溶解到你的盐酥鸡味道也不错，那我真是无话好说了。”

我就这样，被王渺挫骨扬灰。不，我不可能就这么认输！作为一个男人，被一个女人教授经济学知识、科学知识已经够丢人的了，何况我还是二十一世纪宅男的代表，任意一项失败都是完败！

“呵呵，”我皮笑肉不笑，“您可真是一本百科全书啊，那麻烦您再给我扫个盲”，我顺手操起一包白家粉丝塞到王渺的手里。

“白家粉丝，四川名特小吃。据说清朝的时候……”

“麻烦你大小姐，只要不是睁眼瞎，都能念好不好”，我一手盖住了包装袋上的简介。

“你才睁眼瞎，我是看得太多倒背如流”王渺死死捏住粉丝一角。

“倒背如流怎么样，你别以为你是技术流的，我告诉你，逛超市只论实践不讲理论”，我咬牙切齿。

咔嚓，粉丝在响，真是唯恐天下不乱的东西！

“你们，能不能放下粉丝好好说？”大伟在旁边汗都快下来了。

我俩脸上都带着微笑，眼睛里弥漫着杀气，稳稳地各自扎个马步，手是一点都没松。

一个超市工作人员从旁边滑过，大伟赶紧抓了两包面做出细心比对的样子。

“这么着吧，咱们就来点痛快的，说说这两块三的价格怎么样？”对峙了约摸有半分钟，还是我先退让了。我娘从小就教导我，退让、露怯、示弱是男人最大的美德。

王渺笑笑，迅速松开手。

“这还不简单，白家粉丝在各大超市都是两块一到两块三的价格，家乐福不算最便宜的”，王渺信心十足。

“那，哪里最便宜？”我步步紧逼。

“这个要根据商场活动的力度来”，王渺俨然是超市官方发言人。

“停！我告诉你哪里最便宜”，我忍不住咧开嘴角，这一次，老子是赢定了。

“别跟我说产地最便宜”，王渺看了一眼诗人，诗人机灵地赶紧冲着女神又是点头又是笑。

“扯，这你就不知道了吧。就在你们学校的星光超市，常年酸菜鱼口味的白家粉丝只卖1块7！守着金矿还出门化缘，这就是形而上学、舍本逐末”，我丢下这句话，顺便丢下一个背影，无购物出场了！

这一仗，我赢得很漂亮。

我并不知道，故事的续集是输得很彻底。

在不久的将来，王渺就以约会为名，和我在学校见面。地点好死不死，正是星光超市，当王渺把2块1的粉丝塞到我怀里的时候，当她也漂亮地无购物出场，她也丢给我一句“不与通胀俱进，也是形而上学！”就是这么一句话，嗡嗡地在我脑子里逛荡了半个月，在这场性别大战中，男人完败……

更新：把生活过成寓言！

Sat, 05 Jul 2008 17:10:39 GMT

寓言三则

一

        我家面对着我爹工作的大学，学校依南山而建，山形恰似一只元宝。每每在阳台上远眺元宝，想想学校原是商科，不禁莞尔。
       话说元宝山上有一眼清泉，终年不枯，打水者众。我家自从迁居至此，也不能免俗地加入到了抵制自来水自打矿泉水的全民健身活动中。这天，F教授倒了一杯水，一面细细品味一面远眺元宝，但见山间云雾缭绕，元宝若隐若现，估计登时灵魂出窍神游太虚。
      “这水到底合不合卫生哟？”我大脑短路，突然从F教授身后发问。
     “嗯。其实，学校的化学专家化验过，铜的含量偏高……”F教授面不改色。
      “啊？那你还喝？”我记得F教授是极讲科学的。
     “呵呵。化学专家看见天天打水的人络绎不绝，不能自已，还不是也开始喝了起来。既然化学专家喝得，我们也喝得。还有，山民喝了几十年也没问题，我们自然也没问题～”F教授逻辑清晰振振有词。
       我立马跌坐在地，脑子里幻想出令一番对白。对话的主人公是化学专家G教授和G教授的孩子Bluto。
      B：“这水到底合不合卫生哟？”
     G“嗯。其实我化验过，铜的含量偏高……”
     B:“啊？那你还喝？”
     G：“呵呵。生物化学专家F也还不是天天去打水，既然F教授喝得，我们也喝得。还有，山民喝了几十年也没问题，我们自然也没问题～”

二

       元宝山真是一座宝山，由于山上多学校，生态保护得极好，免不了终日奔走一些野物，野兔野鸡随处可见。
   F教授为了锻炼身体，每日爬元宝山一次，顺便遛狗。一日。F教授锻炼归来，大惊失色到，不好啦，山上来了野猪！
       原来山间除了他们学校，另有一处XX研究所。当日，一只青壮野猪参透书山有路勤为径的玄机，冲进了研究所的图书馆，当场吓得官员哭爹喊娘，奔走相告猪博士驾到。猪博士不畏求学艰险，硬是在图书馆内博览群书，历经八十一难终于拿到了学位。
      穿着博士袍子的野猪兄怀揣一肚子墨水想要投身社会去发光发亮，他看看外面的世界，新鲜诱惑，不由得不肾上腺素飙升。野猪博士信心满满，开足马力就向着新世界奔去了，只听的哐啷一声……
   满地玻璃碎片、猪毛、猪血，猪博士误撞了玻璃幕墙，就这么被美好的世界敲了当头一棒。猪博士负伤逃走，最近抑郁症发作，终日在元宝山奔走，搞得教育工作者F教授很是担忧。
     “F教授，我建议你组织教职工重阳节登高捕杀野猪博士！”我考虑良久，献上一计。
      “为什么？人家也是生命啊！”F教授比女人还心软。
       “我估计，此野猪是喝了你们那泉水开了天眼，才突然领悟了知识的重要性。你想，野猪都要上学，不日再直立行走，不日，就是人类的末日！”我越想越可怕。
F教授冷冷看了我一眼，喝泉水去了……
                                                                                                                   三
气质美女好久没有和大家见面了，但并不代表她生活得很乏味。据我所知，她最近酝酿了一个大的动作，那就是理财。
   起因是某日F教授在饭桌上随口一句“你在银行干了这么多年，怎么也不见你理财？”气质美女深感自己的权威受到挑战，决定第二天起个大早去理财！
      翌日，气质美女果然起个大早，坐着公交车就奔工商银行去了。出来的时候，怀里已经多了两万现金，这就是她理财的资本了。
      接着，气质美女坐上了来时的车，原路回到自家楼下。只见她目光坚毅、大步流星就进了新张的交通银行。
      五分钟后，两万块顺利存入交通银行，气质美女轻松自在又回到了自己家。
   晚间F教授又在饭桌上询问理财的成果，气质美女敲了敲盛满绿豆粥的饭碗，说成果就在碗里。
   原来楼下交通银行新张，特进行有奖揽储，2万元的奖品正是350克绿豆一包！
   理财是个好东西，清热解毒。但是理财也不能多吃，小心拉肚子哦～～

连载：五哦，那种叫做王渺的生物

Sat, 21 Jun 2008 18:43:18 GMT

五哦，那种叫做王渺的生物

        这一觉，睡得又熟又单调。我既没有如我所愿地梦见周末，也没有梦见孤魂野鬼，但是当我睁开眼睛，我保证我受到的惊吓还不如实打实去见一次鬼。
        一个胖大的身影正蹲据在我的阳光窗上，我的海军迷彩T恤紧紧地绷在他的身上，勾勒出一个类似于三层结婚蛋糕的轮廓！外面射进来的阳光被他挡去了不少，我只好拿起手表看时间。天，已经11点半了！天，大伟正捧着一本《先锋戏剧档案》，那是周末遗留下来的。根据他翻的那个厚度我觉得应该是《恋爱的犀牛》一篇，其实大伟这么一个先锋的诗人完全不需要再先锋了，我实在是怕他为了爱情走火入魔先把我当成犀牛再自杀。
      “我的衣服吐得一塌糊涂，先借你的穿穿”，我愿意为大伟会跟我讨论哲学问题，没承想酒醒后他居然先于我做了个新鲜人。
      “还有，赵也，你的番茄牛腩……”
        我像是被火烫到了一样地跳下床，拉开冰箱门。冰箱里空得像没牙的老太太，我的记忆一下子被甩回生病前的那一个晚上，我用保鲜膜细细封好了番茄牛腩，装在一只画着蔷薇花的白色搪瓷盆里，就放在冰箱的二层、芝麻酱的隔壁。可是，现在什么都没有，空得像个梦。
      “你饿疯啦？”我不分青红皂白，恶狠狠地把头扭向阳光窗上的胖子。
       胖子慢吞吞地回过头，一脸地无辜。妈的，偷吃罪不该死，该死的是吃光了还摆出这么舍我其谁的表情来。
      “大哥，你不怕不消化吗？二斤多牛肉呢……”我还努力打量着冰箱，一心的不愿意面对现实。
     “你真是失恋？还是被核辐射啦哥们？二斤牛肉？你当我是蛆啊！”大伟摇晃着走过来了。
     “你以为你这冰箱是水晶棺啊？你以为你的番茄牛腩是睡美人还是白雪公主啊？哥们，那是肉，不是活佛，百年不朽！要不是我冒着生命危险给你丢出去，你这冰箱都能开动物园了！”
        我的脑袋嗡嗡一下炸开了，诗人后来一连用了六个形容词描述冰箱里人丁兴旺的景象，但是我一个字也没听进去。周末曾经说过，我的大脑应该是一个废品仓库，该留下的不该留下的我统统只进不出。这也是为什么我的头从小就大过常人的原因，一般毛毛雨我基本都不用撑伞的。然而此时此刻，我心里空荡无物，我努力搜寻着有关这一碗番茄牛腩的记忆，到底周末是不是哭了，她穿的是蓝是白我全部忘了个底掉。瞬间，一阵恐惧漫上心头，是我就此成了一个没心没肺百十来斤的走肉，还是说失恋会造成失忆以及恋物癖？
此时此刻，周末正远在北边和她的“奥迪”男友看车。主流的传言是周末看上了“ 奥迪”的多金，所以才容忍了“ 奥迪”那不高不低不胖不瘦的无聊。传言滚动到我这里，就成了“奥迪”送了套贡院一号的豪宅打动了伊人。优质传闻都有这个步骤，有了主谓宾，再添上定状补。我真是爱死了这些细节充足、情节耸动的传闻，尤其是前女友的！
        传闻继续滚动，居然有了后续。话说周末搬入贡院，欣喜发现某著名型男导演就住在自己隔壁！更邪门的是，豪宅那著名的德国进口电梯百年难得一遇的故障居然给周末给遇上了，老天爷还赐予她活蹦乱跳的大导演一个。据说此次遭遇战将有百分之八十的可能性改写华语电影的历史，对于过程我们不知其详，总之广院的野编剧周末就此一脚踏上了半边嘎纳的红毯！
      “啧啧，有缘无分啊你们，可惜了…”QQ那边，传话筒没忘补上自己的体贴。
      “呵呵”，我用力敲打这这两个字，以便把已经打了好几行的脏话给抹了。其实《看电影》就在我手边，可是我根本不需要翻开那一堆漫天飞的假胸假眼照去寻找周末。作为前男友我当然知道她，可是作为前男友我最好不要让解释再继续滚动下去。
        后来，我偶然在鼓楼遇到了周末，“奥迪”远远地在停车，停的不是奥迪，而是一辆半新不旧的自动版高尔夫，那一次看车原来是卖了奥迪换高尔夫。周末不是个在意闲言碎语的人，她坦荡如此。但是世界上竟有这么一个人在乎她的感受胜过她自己，这个人宁愿放弃好车、放弃架势乐趣乖乖开一辆二手自动高尔夫。那个男人停好车，快步走向周末，他并没有和周末并肩走，而是自然地站到了她身后。下午的太阳不小，周末却被不高不低不胖不瘦的奥迪完全遮在了阴影里。我没有跟上前打招呼，也快步走开了。
       说起来奇怪，我从来就百分百地信任着周末，连分手都不例外。我知道她必定会更快乐更好，这也一部分抵消了失恋的痛苦。可是诗人就不这么想，他只信任自己，智力和运气。
     “哥们儿，你们门口有湘菜吗？”伟哥眼睛都闪着光。
     “有。可是，你不是特怕辣吗？”伟哥是辣椒绝缘体，每吃必腹泻，屡试不爽。
     “不怕，我打碗水洗洗吃，要不，我来盘酱油炒饭也行。”
       我一肚子问号，大伟根本不是个能在吃上将就的人，要不然他也不至于长成这么个立方体了。我和大伟的坚强友谊都是靠我善于点菜和乐于做饭换来的。这么个吃货，居然提议吃湘菜，这就好比他对我宣称“我们来喝乐果吧”。我内心震撼，强度并不亚于初次看见芙蓉姐姐的玉照。
我们很快坐在了“ 湘一下”的卡座。我觉得这个名字并不吉利，为什么只湘一下而不是“一直湘”，事实证明此店确实有个无言的结局但也是后话。
     “双椒鱼头、酱板鸭、老干妈炒藕丁”，诗人一气点了三个辣菜，我看他真是疯了。
      诗人放下菜单，鬼鬼祟祟探过头来，却不是面朝我，而是朝向窗外。
     “我告诉你，王渺是长沙人。”
     “啊？！”
      “小点声，我昨天听见她打电话来着。”大伟把我按在座位上。
      “所以？”
      “所以，代表王渺很有可能出现在这里吃饭啊！如果她今天不来，她以前也肯定常来。你知道女人这么八卦，又是老乡，一会儿你去给我问问老板娘王渺住几号楼”，大伟还没吃，已经疯了。
     “为什么是我啊？要问你自己问！”我才不要自己成为冷笑话呢。
      “哥哥，帮兄弟一回。我要是卖相好我早上了，你又不是不知道中年妇女都不喜欢胖子……”大伟的头低下去，眼圈都快红了。
        我心一软，很快又硬起来。凭什么我就得出卖色相啊，难道我是包子吗还卖相！人家老板娘怎么就一定是八卦的主，人家怎么就一定要对我起“歹心”，搞不好人家老板娘打小就和你一样热爱水浒。你爱看武松包起二斤熟牛肉，人家爱上的是妻管严菜园子张青，操起菜刀就把我剁成包子馅了！我内心翻江倒海之际，老板娘款款向我走来，她穿着耦合色的对襟，眉眼淡到看不出个所以然，只有两道纹过的眉毛鹤立鸡群地虬结着。也许是我盯人人家看得太多，老板娘对我职业地一笑，眉毛夸张地挑起，那边诗人一口茶包不住也喷了。
     “去你二大爷的！”我压低嗓子，仗着桌布的遮挡几脚猛踹向对面的胖子。
        这时，塑钢门开了，一个姑娘环佩叮当地走了进来，来人正是王渺。
        还记得小学课本里的某篇著名游记吗？老师教会了我们“不见其人先闻其声”这么一句扭捏的话，我一直没能用它造好句，但是此刻，我终于开窍了。
        塑钢推拉门干涩的声音之后，王渺顺手撩起链子，右脚先迈了进来。她今天并没有穿运动鞋，而是一双堪称凶器的黄色漆皮高跟，鞋的一侧还画了半个瓢虫，可爱得我头皮发麻。诗人眼里写满了倾慕又倾慕，就要滴出口水来。王渺下意识的一个白眼恶狠狠飞过来，我下意识的揪紧了桌布。正在我贪生怕死的当口，王渺由于太过发力瞪诗人，一个不防，左脚鞋跟绊住门框，整个身体直僵僵向前倾斜二十度飞了出去！诗人紧张得刷的一下站了起来！
      “啊……！！！！！”只听得悠长的一声惨叫。
        王渺的身体在飞出去的过程中奇迹般地开始变形，她完全采取了二壮一样优雅的腾空姿势弓腰，放松膝盖轻轻落地，一个箭步前移缓冲，再顺势来了一个拉拉提（对不起，这纯属观者忘情）。她站住了！她纹丝不动！
        那，惨叫的又是谁？
        此时，我自觉地拿过汤碗，默默口吐鲜血。就在王渺跌出去的同时，诗人大义凛然站了出来。由于诗人形体的关系，整个餐桌被他强烈的感情推动着插向了我的横膈膜。此时此刻，我又一次想起了周末。在一个周末，肉末从FAB捧回来一整套的蕙兰光碟，她指着封皮上的蕙兰老师让我猜年纪。我自然猜错了，并且主动放弃了跟她一起研习瑜伽的机会。不为什么，一个男人扭曲成麻花真是有失体统的事情。可是此刻，我十分怀念蕙兰老师的榴莲国语。
      “现在，让我们森森夫吸，吸气，吐气，吸气……好。屏住夫吸，半个棕头……”
        那边，王渺已经坐下了。她熟练地把自己丢进沙发，并不看菜单，利索地喊了一个“长沙米粉”。这边，诗人像得了圣旨一般，又半带着鬼祟地按着手机。我当然知道，他是在记“长沙米粉”四个字。
       哗的一下，王渺把桌上的碗筷推到了一边，清出一大片的面积来。紧接着，她那只硕大的丽江土布包就上了膝盖。王渺把头探向大包，其实和她那娇小的身形比起来，她现在的动作活像是把头伸进了外太空。摸索了一阵过后，王渺拍出了一管唇膏。
    “妮维雅的”，我低声提醒诗人，诗人赶紧记下。
       两瓶指甲油，太小了看不清牌子。一盒喉糖，念慈庵的。一盒香烟，外国的。天！她抽烟！一包面膜，不懂什么牌子。水杯？瑞士军刀？创可贴？遥控器？？？ipod，和头绳纠缠在了一起。笔记本，带小熊的圆珠笔三支！计算器？卡通创可贴？为什么又是创可贴？
        这边王渺还在掏，诗人的手指已经快断了。紧接着，桌上出现了米奇的便携刀叉、压缩毛巾、免洗净手液等一系列匪夷所思的东西。要不是老板娘的米粉已经端来了，我看王渺还会掏出诸如消防栓、灭火器、暖瓶、衣架、大众点评网美食指南等等怪东西。我见过各种各样喜欢把家背在身上的人，但是王渺无疑是其中身形最娇小，负重能力最惊人的一位。
       此时，王渺终于长出了一口气，从包里拿出一个诺基亚来，我们这才知道原来她千里寻亲寻的原来是这一位。
       故事哗一声开始，哗啦一声又尾声了。哗啦的一声，桌上的东西迅雷不及掩耳盗铃地又消失在了鲸鱼包黑暗的肚子里。我和诗人吓得面面相    觑，王渺已经欢快地吃开了，并单手飞快地按着手机。
       十五分钟后，我们的菜终于上齐了。诗人掰开方便筷子，还假模假样刮了刮边角的毛刺。他还没演完体面的戏码，人家王渺已经放下了筷子。
     “结账！”王渺举起了手。
     “打包！”诗人不甘人后。
      巨大的王渺白眼飞过来，诗人勇敢地报以傻笑。我掐着咕咕叫的肚子，眼睁睁看着dear双椒鱼头走到面前摆了两个pose又离我而去。
       当我拎着一堆饭盒饿着肚子在太阳下暴走时，我显然是奥林匹克看看谁最二比赛的冠军得主；但考虑到我是在为朋友两肋插刀，我理应得到道德风尚奖。诗人说，他回头补请我一顿好的。诗人还说，他这么胖，再拎着一堆饭盒跟在姑娘后面，那就是下辈子也没戏了。
       谁让我耳根子软呢。
       就这样。烈日下，我们师徒三人，胖瘦高矮，鬼鬼祟祟，忽快忽慢。鱼头的汤汁开始从饭盒里渗出来了。
       突然，黄色漆皮高跟一个立定站住，诗人来不及收脚，尴尬地和王渺成对峙之势。
     “你要干嘛？”诗人居然问了这么不三不四的一句。
       王渺憋了一肚子的火居然扑哧一下笑出了声。
     “你还敢再老实点吗，他说干嘛就干嘛？如果你们要跟踪我呢我是没意见，可是能安静点吗？我神经衰弱，你，你肚子，太吵了好不好！”王渺的目光穿过了诗人，落在我的身上。
     “你，把饭盒给他。你，好好拿着，漏了我就找你！”王渺不由分说，把饭盒指派给了诗人。
     “然后呢？咱们去哪儿？”诗人像是吃了蜜蜂屎，抱着饭盒甜蜜得不可开交。
        王渺似笑非笑看看我，再看看诗人，一扭头，蹭蹭地走了。
      “天竺……”王渺说。

转来的高考零分作文

Sun, 15 Jun 2008 12:28:27 GMT

题目:“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”是唐朝诗人刘长卿在《别严士元》中的诗句。曾经有人这样理解这句诗：1、这是歌颂春天的美好意境。2、闲花、细雨表达了不为人知的寂寞。3、看不见、听不见不等于无所作为，是一种恬淡的处世之道。4、这种意境已经不适合当今的世界……根据你的看法写一篇作文。题目自拟，体裁不限。字数800以上。

盛夏，夜，深夜。

景山山颠。

山上有人，两个人，一男一女。

这两人就是当今武林名声最响的两位杀手，男的名秋细雨，女的叫叶闲花，江湖人称“细雨闲花”。

诗人刘长卿曾用“细雨湿衣看不见，闲花落地听无声”来描述这两个可怕的杀手。细雨湿衣，湿衣的是鲜血；闲花落地，落地的是人头。这两人杀人来无影去无踪，如果他们想杀你，当你还没看到他们人影没听到他们声音的时候，你就已经死了。

秋细雨三天前接到一份帖子，指名要杀叶闲花。事成之后，不但有三百万两冥币，更可以让他在“红楼梦中人”选秀节目中担任曹雪芹的角色！

但是杀死叶闲花比杀死比尔还要困难得多。

江湖中没有一个人清楚叶闲花的武功来历，性格脾气，但是每个人都知道叶闲花的故事。

叶闲花有一双迷人的大眼睛，据说她曾一动不动地瞪死过赵薇和高圆圆，而那一年她才十七岁。

叶闲花声音有如黄莺般幽婉醉人，传说听过她说话后林志玲身体酥麻了整整一年，你说要不要命？

叶闲花轻功独步武林，踏雪无痕，落地无声，号称超过当年青翼蝠王韦一笑。有人见她上星期在高速公路上偷了刘翔奥运会入场证，刘翔追出一万公里最后被活活累倒。

一般人听到叶闲花的故事早就吓得去买尿不湿了，但是秋细雨没有去买。

秋细雨不是一般人。

他知道，杀人不但要靠技术，还要拼人品！

秋细雨很镇定，他正用一把指甲刀修整着手指甲，他的手指修长有力。

他要等待，等待对方先沉不住气。高手相争，不允许一丝一毫的失误，先沉不住气的人就会露出破绽。

致命的破绽！

因此秋细雨一言不发，只是静静地玩弄着指甲刀。

没想到叶闲花更是好整以暇，自己悠然自得地涂口红，喷香水。

秋细雨只好先发制人，道：“你知道我找你出来是为什么。”

叶闲花温柔道：“在我们动手之前，不能先谈谈么？”

秋细雨道：“我是来杀人的，不是来聊天的。”

叶闲花道：“你有把握杀我？”

秋细雨道：“我从不做没有把握的事情。”

叶闲花道：“我要提醒你一件事。”

秋细雨道：“你说。”

叶闲花道：“百晓生作杀手谱，小女子是杀手榜排名第一，阁下区区第二，你真能杀得了我么？”

秋细雨道：“我也要提醒你一件事。”

叶闲花道：“你说。”

秋细雨道：“论杀手实力，我本在你之前，只是那次排名百晓生采用了短信投票系统，中国‘花痴’人数过于庞大才让你得了第一。”

叶闲花的脸色一变，道：“我更要提醒你，我的粉丝团叫‘花粉’，不叫‘花痴’！”

秋细雨道：“我最后要提醒你，你的那些‘花粉’全都是花痴。还有，我们已经跑题了。”

叶闲花道：“我们这样拼命厮杀，你难道不怕麻烦么？”

秋细雨道：“你以后再也不用怕麻烦了，天下只有一种人永远不怕麻烦，死人！”

叶闲花道：“这么说你非逼我出手不可？”

秋细雨没有回答，他已不用回答。

秋细雨道：“亮兵器！”

叶闲花道：“我用刀。”

秋细雨道：“你用刀？刀在何处？”

叶闲花道：“我就是刀！”

叶闲花露出甜甜的笑容，忽然间褪下了自己的衣服，全身上下只剩下蕾丝比基尼和黑色丝袜。

叶闲花的脸美得让人窒息，再配上这样的身材，这样的服饰，充满了一种原始的诱惑力。

她的眼睛会说话，她的媚笑会说话，她的手，她的胸膛，她的腿……她身上每分每寸都会说话。

她知道，只要是个不瞎的男人，现在肯定会被她迷得神魂颠倒。

秋细雨是个男人，而且是个不瞎的男人。

可他现在却偏偏好像瞎了一样，完全无动于衷。

他知道，美丽的女人是一把刀，当你沉醉的时候，刀就会切进你的胸口。

秋细雨沉吟道：“我只想问你一件事。”

叶闲花娇笑着：“请讲。”

秋细雨道：“大夏天的，穿这么少你丫不怕蚊子叮啊？”

叶闲花沉默了半晌，幽幽地道：“你一定以为刚才我在喷香水，是不是？我告诉你，我喷的是六神花露水！”

叶闲花又道：“不过这不是普通的六神，是我特别提炼的药水，无色无味无毒，不过却会慢慢扩散在空气中，闻到它的人会四肢麻痹不能动弹。”

秋细雨一惊，忽然觉得身体已经麻木不听使唤，不由得一身冷汗。

叶闲花又道：“你以为我和你扯淡是因为我害怕，以为我脱掉衣服是想色诱你，其实这都是为了拖延时间让药水能扩散到你周围。”

秋细雨面上不动声色，道：“难道你自己不怕药水的厉害？”

叶闲花得意地道：“一开始我涂的口红就是解药，所以我仍然可以自由行动。”

叶闲花逼视着秋细雨，问道：“现在你还认为你能杀了我么？”

秋细雨道：“我能。”

叶闲花道：“你不能动而我能动，你却能杀了我，这不是很好笑么？”

秋细雨道：“是很好笑，但是你一定会被我杀死。”

叶闲花道：“为什么我会被你杀死？”

秋细雨忽然反问道：“飞刀能不能杀人？”

叶闲花道：“好像能。”

秋细雨道：“我有没有手？”

叶闲花道：“的确有。”

秋细雨道：“我手上有没有刀？”

叶闲花道：“你手上好像只有指甲刀。”

秋细雨道：“足够了。”

叶闲花道：“足够了？”

秋细雨道：“我有手有刀，就能置人死地。”

叶闲花道：“指甲刀也能杀人？实在可笑！”

秋细雨道：“以前江湖中有七十三个人觉得我这把指甲刀很可笑。”

叶闲花道：“现在呢？”

秋细雨道：“现在人都已死了，死在这把刀下。”

叶闲花道：“你的手还能动？”

秋细雨道：“你要不要试试？”

叶闲花脸上的笑容渐渐凝固，忽然间，她已出手！

一招“冒牌九阴白骨爪”直逼秋细雨天灵盖，这一招她已练过七年四个月零二十九天，她完全有把握相信没有任何人可以抵挡得了这一招。

可这一次她错了。

刀光一闪，“盗版小李飞刀”已插入她的咽喉。

她到死也不相信，一把指甲刀可以要了她的命！

闲花终于落地！

三个时辰后，药水的药效渐渐淡去，秋细雨终于可以动弹了。

望着叶闲花的尸体，秋细雨道：“虽然你已经死了，但是我还要告诉你两件事。第一，我一直用甲刀修整着手指甲是为了调整手和刀之间的同步率，说白了就是找手感。第二，我杀你的真正目的不是为了钱或者名利。”

一边说，秋细雨一边从叶闲花衣服的口袋里搜出了刘翔的奥运会入场证。

秋细雨坚定地说：“我爱北京，我要看奥运！”

恋爱和风乌龙面

Sun, 15 Jun 2008 07:50:13 GMT

恋爱和风乌龙面

       这是许久以前的作品了，虽然有个好听的名字，但是我得坦白从宽，这是个就地取材手板煎鱼的结果。某日，本美女饥肠辘辘打开冰箱，发现只有乌龙面一包、地瓜半个、土豆两只、一根香辣鸡肉肠，干瘪的苹果一个，吃剩下的鱿鱼丝半包，于是，遂发明恋爱和风乌龙面如下：
        1 取奶锅一只（随便什么锅都好，奶锅比较好控制量）放入清水烧开。这是预备做乌龙面汤，所以要掌握好水量。鱿鱼丝适量入开水中（其实应该用柴鱼片或者海带，我用的是鱿鱼丝代替，或者不喜欢海产品味道的这一步干脆省略无妨）苹果去皮去核，切小块，丢进锅内，调制小火慢慢熬煮。
        2 另起一锅热水，煮乌龙面，一般来说250克鲜面条够两人份（不要用干面哟，要新鲜的，超市有售）
        3 电饭锅蒸或煮土豆至软烂。
        4 面条煮到略略有透明的感觉，这代表软硬适中。捞出过凉水，如果有冰块镇一下最好。这样面条比较有咬劲。（和风面一定要面条爽滑，过一次水可以洗掉面条上的粘液，这样更爽口）
        5   1的汤熬到现在已经差不多好了，过滤一下，倒入汤碗，依照个人口味放盐少许
        6 土豆去皮，捣烂成泥，加入切碎的鸡肉肠丁、面粉少许、辣椒粉、花椒粉适量、盐少许，搅拌均匀，做成旺旺雪米饼大小的饼状，入油锅炸至金黄。同时，把地瓜片（也可以选用梨片）入油锅略炸。（提示，一定要控制油温，不要炸糊了哟）
        7   把面条放入汤中，再把炸到酥脆的土豆饼核地瓜片插到面饼旁边即可。

        这虽然是主食，但是绝对是一道费工费时的主食，特别适合恋爱中的人为了对方不计工本搏君一笑。材料完全可以根据手头的存货来搭配，略带酸甜和海洋气息的水果汤加上和麻辣酥脆的土豆饼，还有调和口感的地瓜片，口感丰富清爽，完全可以表达爱情的诚意哦。可惜我没有相机。下次做了说什么也要用手机照一张补上来。
       （PS，我第一次做没有掌握好面条的用量，结果煮多了面，歪打正着又做了一道迷迭香大虾炒面，下次奉上吧）

欧洲杯看球小食之红绿捧杯

Tue, 10 Jun 2008 16:52:30 GMT

意大利输了，输得还很矬。我虽然叫嚣了半天这一次我唱衰意大利，意大利状态疲软之类，但是，我看着米兰人披挂上阵还是禁不住热血澎湃。加图索啊加图索，皮尔洛啊皮尔洛，虽然没有内斯塔没有因扎吉，我还是真心希望意大利能从死亡之组里走出去。直到今天，我还在幻想，如果运气好一点，意大利本不应该输这么多，如果运气更好一点，平局也不是没可能。
       从上初中开始看球，看的就是意大利和米兰，所以现在我快成祥林嫂了……
      我和朋友打赌了，她押荷兰捧杯，我押我的大爱葡萄牙。我不管葡萄牙有没有王者气质，我不管C罗花不花哨斯科拉里农不农民，我只是对那抹红绿抱着十足的热爱和忠诚！所以，今天我要推出葡萄牙捧杯的看球小吃，一款简单易做好吃营养的沙拉。

材料：青红柿子椒各两个切丝，建议放进冰水镇一下保持爽脆（这是葡萄牙的颜色，当然黄柿子椒的味道比绿的更好，可是，我就是不用黄的，该死的荷兰夺冠！）
            洋菇若干切片（不知道大家都怎么称呼这种小白蘑菇，北京人叫口蘑。要挑选个头大、伞把短小，伞盖紧凑的，用盐水泡一泡，牙刷刷掉浮土就好了）
            芝麻酱两勺、生抽一勺、砂糖少许、米醋少许、喜欢辣椒的可以来一点点的辣椒粉。然后加适量的水把这些东西顺时针搅拌均匀成流体。
            鱿鱼丝少许，切碎
做法：
          青红椒丝和象征欧洲杯的蘑菇装入玻璃碗，淋调味汁，撒鱿鱼丝碎象征金花四溅。
          提示：如果需要外带，只要把调料和主料分开装，吃的时候再拌或者蘸食均可。为了不改变主料的美丽颜色，可以在水镇的时候加入柠檬汁就可以减缓氧化了。这个沙拉西式做法中式风味，尤其是蘑菇生吃，可以保证营养不流失还可以体会到在味精里体会不到的“鲜”，快来试一试吧。顺便为葡萄牙加油哟！

水族馆日志

双份更新的第二份

双份更新，两章！

更新：把生活过成寓言！

连载：五 哦，那种叫做王渺的生物

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恋爱和风乌龙面

欧洲杯看球小食之红绿捧杯

连载：五哦，那种叫做王渺的生物